初恋の話 ｰ どっちでしょう？
私が初めて恋心というものを抱いたのは、5歳のときだった。
幼稚園で同じ組だったＴちゃんという女の子に。女の子ですよー！
しかしすぐに同じ組のある男の子に心を奪われ、Ｔちゃんのことは忘れてしまった。
Ｉくんという端正な顔立ちの賢そうな子だった。
おいおい、レズじゃないのかよ！？
と思った方、そうなんです。
人は揺れ動くもので、子どものときはどっちも好きだったのだ。
Ｉくんへの感情は、純粋に乙女の恋心だった。
順番としては女の子のほうが先に好きになったが、ほんの数ヶ月違いだ。
それでも同じ組の中で先に気になったのが女の子なのだから、やはり私の性的志向は女性寄りなんだろう。
それを裏付けるように、こんな小さいときから女性の身体に興味があったようだ。
一時期、園内のバレエの練習に通っていたことがある。練習はレオタード着用だった。そんなに若くない女の先生だったが、これがすごかったのだ。
お胸が。
先生がしゃがんで私の足の角度を修正していたときに、上から見る先生のおっぱいがものすごくて、修正してくれている自分の足を見るふりをしておっぱいをガン見していた。
子ども心にうわ、すごい大きいな～！と思ったのだ(^^;
本当にボインボインだったので、よーく覚えている。
変態園児だな、こりゃ。
初恋のＴちゃんとＩくんは無事、私とは別の小学校へ入学し、離ればなれとなった。
そして。
小学校3年生のときにまた好きな人ができた。
Ｓくんだ。
また男だ。
爽やかイケメン、ちょっと大人しい彼は秀才だった。
またも乙女のような恋心を抱いていたが、友達のＭちゃんが彼のことを好きで、どうやらＳくんもＭちゃんのことが好きなようで、私の恋は儚く散ったのだった。
ＭちゃんもＳくんもクラス替えの危機を乗り越え、6年生まで同じクラスだったため、二人の様子を間近でずっと見るはめになったが、不思議と嫉妬はなかった。
なぜなら、Ｍちゃんはクラスの人気者、かわいくてすごく優しくて頭もよくて。
対する私はずんぐりむっくりのおブサで目立たない存在。唯一活躍するのは体育の授業のみ。
Ｓくんのことは好きだったものの、マザコンという噂が立っていて、私もこいつそうだろうなーと思っていたので、片想いでいいと思っていた。
彼はその地域では有名な私立中に進学していった。
中学校に入ってからようやく、女性を意識的に見るようになった。
部活の先輩に、女子がキャーキャー言うような、かっこいい女性がいたのだ。
高校でもしばらく同じような感じが続いた。
入学してすぐ、同じ部活の子とずっと一緒にいたい気持ちがあり、とてもモヤモヤしていた。
悩んだ末、１年経ってふと、その気持ちが何なのか気づいた。
これは同性愛だ！と。
部活の仲間が気になるこの感情は、「好き」だったのだ。
うすうすわかってたけど、わたしレズなんだ～…(;´∀｀)
どうしようかしらね…。
しかし、やっと自分のことがわかった17歳以降も悩み続け、22歳で初めて彼女ができるまで、男の人と付き合ったりしたのだった。
付き合ったら昔のように男を好きになるかもと思っていたのは愚かだった。
人は私のことをバイというが、それは違う。
男と女の好きのなり方が違うのだ。感情の度合い、性的欲求、どうしても違うんだよね。
うーん、難しい。その人次第としか言いようがない。
FTMやそれに近い人がパートナーだったこともある。
そう、もうね、特にそういう線引きしなくてもいいのではないかい？
私はいちおうレズビアンを自称しておりますが。
説明するのは難しい。
わたしはわたしなのです。
初恋の話の結論が、これとなりました(^_-)
実家に行ってＱ
先日、実家の近くに用事があり、せっかくなので用事の後に魔の宮殿（小さめ、築約40年）に寄ってきた。
父は一泊二日の登山に出かけており不在だった。
特に重大なトピックはなかったが、母親へ免許返納の勧奨や私の家の建築計画、退職のことなどを話してきた。
母には私がうつ病にかかっていることは伝えていない。
家を建てるのに会社を辞めるなんて、どうするんだ？と言われたので、本気で金をくれと依頼した。
私は大学の留学費用の大部分を自分で出している。
金銭的にもあまり親に依存していない（できなかった、が正しいが）独立した子どもだった。
そこいらの奨学金破産なんか鼻で笑うような金額を借りて返している。
そしてそのためのアルバイトや就職してからの苦労も人よりしていると、自慢じゃないが言える。
（でもね、上も見ても下を見てもきりがないことを知ってますよ。自分が偉いとは思っていない）
学費も生活費も趣味の費用も身の回りのこともみ～んな親に依存している兄に比べたら、違う家の子にしか見えないだろう。
母は私のことを忙しい子ね、くらいにしか思っていないはずだ。
しかしさすがにやつれた娘の顔を見て憐れに思ったのだろう。
足りない分の金額を今度教えてくれと。それで考えるとさ。
ひとりで家を建てようとする娘に対し、もう結婚のことは口にしなかった。
会社から電話がかかってきた。
そうだった、今日は電話をもらう予定だった。
別の部屋に行って話したが、その会話を聞かれていたとしたら不審に思われただろう。
鬱病で休職していることは親には話していないからne。
だが、母は何も聞いてこなかった。
長かったわねー、で終わった。よかった。
実家に行く前日、たまたま姪っ子の誕生日祝いに妹の家に行っており、翌日に実家へ行くことを話すと、うちは葬式とかどうすんの？といきなり妹が聞いてきた。
葬祭の互助会みたいなやつ、あれに入っているのは知っている。
今でも会員なのかはわからない。
明日行くけど、家のこととか会社辞めること話すし、いきなりは聞きづらいなー。また次の機会だね。
と妹に言うと、明日じゃなくてもいいよ。よろしくね、だって。
え、あんたが聞いたっていいでしょ？と思ったけど、優しい姉は「わかったよ☆」
父は心筋梗塞で一度救急車で運ばれているが、今は山登りを楽しんでいる。超元気だ。
カレンダーに父のものではなさそうな通院の予定が書かれていたので、これ何？と聞くと、母の通院だった。
検診で高血圧が判明したそうだ。
で、数値はいくつなのかきいたら、なんと180！
驚いた。
あんなに頑丈な母親でも老化するってことだ。
薬を飲んでだいぶよくなったらしいが、気をつけているとのこと。
隙あらば妹から依頼された、葬式をどう準備しているのかを聞いてみようと思っていたが、これは聞きづらい。
ましてや、金出せと直前にせびっているから、遺産目当てとしか思われないだろう。（まじで）
そもそもこの貧乏家庭に遺産なんかあるとは思えないが、娘をナチュラルに疑う母の思考はよくわかっている。余計ないざこざは起こしたくない。
そんなわけで、葬式対策はまた次回に持ち越しになった。
結局、そういう役目って私がやることになるんだよな、いつも。
下校途中に雨が降ってきた
今回の記事は↓をまずお読みください♪
私は小学校2年生の女子です。
夏休みに入って、早々にプール教室がありました。
昼に終わっておうちに帰ろうとしたら、雨がポツポツと降ってきました。
そのうち、雨が強くなってきました。
仕方なく濡れながら歩きました。
途中のお菓子屋さんを通りすぎたとき、ちょっと虚ろな感じの女の人が近づいてきて、「傘入る？」と声をかけてきました。
答えようとする前に、その女の人が私のすぐ横に並んで歩き始めたので、何も言わずに前を向いて歩き続けました。
お母さんからは、知らない人についていっちゃだめ、と強く言われていました。
だから迷ったけど、ここで逃げたら捕まってゆうかいされるかもしれないし、殴られるかもしれないなぁと思い、とりあえずそのまま歩くことにしました。
学校の帰りなのか聞かれたので、プール教室の帰りだと答えました。
女の人の話し方がちょっと雑だったけど、優しくしてくれてるのかな、と思いました。
だから、朝晴れてたから傘を持ってこなかったこと、帰り途中で急に雨が降ってきたことを伝えました。
家がどこか訊かれたけど、詳しい場所を教えちゃいけないような気がして、すぐそこ、とだけ答えました。
家が近づいてきて、どの辺かな？とまた訊かれたので、あのマンションです、と指差しました。
女の人はマンションの前まで送ってくれました。
じゃあね、と言ってその人はくるっと背をむけて帰っていきました。
私に傘を差してくれていたので、右半身がびしょびしょになっていました。
この時、この人は変な人じゃなかったんだと思い、ありがとうございました！とお礼を言いました。
怖かったから、うちの隣のマンションを教えたけど、そこまでしなくてもよかったかな。
隣の自分のおうちのマンションに帰って、おかあさんにさっきあった出来事を伝えました。
お母さんは、いい人でよかったね、といってくれました。でも、次同じことがあったら大丈夫と言って傘に入らないで走って帰ってくるのよ、女の人でも。と注意されました。
あの人、なんかこわい感じだったけど、帰るときはちょっと満足げな顔してたな。
緊張したけど、温かいきもちにもなり、不思議な気分です。
でも、次同じことがあったら、なるべく走って帰ろうと思います。
明日から折りたたみ傘も忘れないようにします。
ありがとうございました。
趣味の仲間 ｰ おばさんがおっさんにモテてる話
とある趣味を続けて10年になる。
もうライフワークといっていいものだ。
あるグループに所属していて、メンバーは１００人を超えているようだ。
そのグループの中に、家作りに関連する仕事をしている人（おっさん）がいて、家を新築しようとしている私は、その人に相談したり、実際に動いてもらったりしている。
自分が好きで首突っ込んでるんだ、お金じゃないんだよ。ということで時間を割いてもらっているが、奥さんが怒っているそうだ。
ずっと離婚したいと言っている。
私は純粋にお仕事として頼んでもいいし、必要経費は払うことにしているが、おっさんがそういう風にしたくないようなので、ちょっとだけ甘えている。
でも、火の粉がふりかかるのは嫌なので、程々にして期待されないような距離を保っている。
そしてグループの別のメンバー（バツイチ少し歳上）と最近話す機会が多くなり、趣味の活動のあとにごはんを一緒にすることが何回かあった。
物腰が柔らかくて、価値観が似ているので、話していると気分がいい。
それはそれでいいのだが、なんだか雲行きが怪しくなってきた。
わかりやすすぎるのだ。
ごはんに行くとなったら「やったー！」と喜び、趣味の活動も日程をなるべく合わせます、とか、着ている服が似合うとか。
は？ユニクロのタンクトップだよ？
顔をじーっと見てきれいですね、と言ったり。
軽いんじゃない？
職場の先輩や息子に、どこそこでポーシャさんと“デート”してきたって言ったら喜んでくれた♪ とかうれしそうに言ってくる。
永遠の少年のようなかわいらしい人だし、外見もすてき。
私の中で「人間的に大好き」に入る部類である。
でもね、私、あなたのことを友達としてしかみられない。
とてもいい友達になれると思う。
私ね、女の人が好きなの。
趣味の活動している私を見たらわかるでしょ？
普通の女じゃないよ？
女々しくしてないところがいいのか、前の奥さんと名前がほとんど一緒で運命を感じたのかわからないけど、彼は私のことを気に入ってしまったようである。
どうしようかな……
いきなり距離置くのも変だし、そもそも距離を置きたくないし、わたしレズですなんて言えないし。
困ったなぁ。
こういうことはよくあって、どうでもいい人だとバッサリ切れるんだけど、下手にいい人だととても困る。
実際に、私は女の人が好きなんですと言って断ったことも過去に何回かある。
お前のその態度がいけないんだよ！
というツッコミが聞こえます。キコエマス。
はい、そうです、完全に同意します。
そうなんだけど、これが私だ。
男にも女にも態度は変えない。
そして男は勘違いする。
私はびっくりするほど女性にモテない。
女性で近づいてくるのは粘着質な人が多い。恐怖。
そして、男性にはソコソコ好かれる。男も粘着質多いけど(ーー;)
自分が好きになった女性と相思相愛になる確率が高かったことは幸いだった。
でも結局、うまくいったためしがない。
モテないうえに付き合った人とうまくいかないなんてダメダメじゃん。
でも正直、女にモテたいと思ったことはない。
それより、自分が愛する人と心深く通じ合いたい。
これまで続いたのは、2年、5年、3年、10年…
いつもこれが最後、と思いながら全てを捧げてきた。
最後の彼女と別れてから、もう恋愛はいいやと思った。誰とも親密になりたくない。それがこの半年間。
うつがよくなってきたら、やっぱりパートナーがいたほうが幸せかも、思うようになった。
ずっとソウルメイトが欲しいと思ってきた。
自分が双子だったらよかったのに、とも思っていた。
双子は本当のソウルメイトという認識があったから。
ソウルメイトに性愛は不要なのでは？とも思うが、欲張りな私はそれも含めた関係がほしい。
もしかしたら、私を気に入ってくれている趣味仲間が一番、ソウルメイトの存在に近いかもしれない。
だから、交流を断つことは、できればしたくない。
かといってお付き合いすることはできない。
相手が求めている（と思われる）ことに応じられないことをいつどう表明するのか、悩ましいところだ。
期待をひしひしと感じる最近だが、彼の意志が「だめだったら距離をおく」のであればそうするしかないだろう。
でも、ここで好きな女の人ができたら、あっという間に夢中になって、周りのひとが目に入らなくなってしまうかもしれない。
そうなったら気持ちは楽だろうなあ。
好きなひとがいるって言えたらいいなぁ。
いや、でも今はこの状態がいいのかもしれない。
また病気にはなりたくない。ていうかまだ治ってないし。
ちなみに、趣味仲間にLGBTの人はいなさそうだ。知らないだけかもしれないが。
私のことにはうっすら感づいている人がいるかもしれないレベル。
しかし10年活動してきて、グループの中に気になる女性が出てこなかった！女性のほうが多いのに。
浮世離れしている人が多いからかな。
将来の出会いはゆっくり待とう。
今起きていることは…成り行きにまかせよう。
カミングアウト事情：職場編
家族は妹にのみ、そして親友と何人かの友人にはカムアウトしている私だが、職場では完全にクローゼットである。
前職は16年間勤務したが、同期の二人には早いうちから伝えていた。
これを職場でのカミングアウトとは言わないと私は思う。
なぜなら、同期の二人は仕事とは関係ないところで伝えているし、友人みたいなものだったから。
１人はすぐ転職してしまった。
もう１人は今もその会社に勤めている。
私は２年前に転職をしてバラバラになったが、今でも2人と連絡をとりあっている。
元同僚の二人を含め、私がカムアウトした人に共通するのは、初めて当事者に会ったということ。
ゲイ嫌いでもなく、知識もあまりなく、考えたことがないので先入観もあまりなかったこと。
となると、何をもって私を判断するのか。
人間性だ。
よい関係を築けていれば、よほど何かが起きない限り、受け入れてくれるはずだ。
普通に彼女元気？また遊ぼうよ。
というような会話が交わされる。
差別的扱いを目の当たりにすると、なんだそれ？と思うようだ。おかしくないか？と。自分ごととしてとらえるようになるのであろう。
だから、日頃からまわりとよい関係を築くことは、同性愛者として生きていくのに重要な要素だと思っている。
少なくとも私はそうしたほうが生きやすいから、意識してそうしている。
初めて接するゲイパーソンが私の人は、次に会う当事者を難なく受け入れられるだろう。
その当事者は私に感謝するべきだ😜
そして、それを言うなら私は、これまでゲイの可視化と権利獲得のために戦ってきた数えきれない人々に感謝しなくてはいけない。
ｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｽ,ﾏｼﾞﾃﾞ。ﾜﾀｼﾓｶﾞﾝﾊﾞﾘﾏｽ。
さて、話がそれたが、最初に書いたとおり、私は前職でも現在の職場でも完全なクローゼットだった。
特に前職では公にする必要性を感じていなかった。
元カノと付き合って7年経ったとき、彼女は介護のために実家に帰った。わたしも一緒に移り住み、彼女の両親とも同居した。（このあたりの事情は別途書きたい）
お父さんが亡くなったとき、私も会社を休むことにした。
葬儀の準備などで彼女が忙しく、猫の世話やお母さんのことなど、私がいろいろとしなければならなかったからである。
だからその日、一度は出勤したが、連絡を受けて帰ることにし、しばらく会社に行けないことを上司に伝えることにした。
その理由を、「一緒に住んでいる、お付き合いしている人のお父さんが亡くなった。ちなみに、結婚はしていない。相手の両親とも一緒に住んでいる。」
とした。
これだけだと、相手が男か女か言っていないが、普通は男と思うだろう。
かなり寛容な会社だったので、休みは許可されたし、何なら特別休暇でよいと言われた。
配偶者の父母が亡くなったときに該当すると。
事実婚だと思われたのだ。実際の生活は、事実婚と同じだった。
ありがたい提案だったが、通常の有給休暇をとることにした。
特に自分のセクシュアリティーを伝えなくても十分な状態で勤務できるのに、わさわざ知らしめて余計なリスクは負わないのは当たり前だと思う。
転職して今の職場でもクローゼットのままである。
前職と比べると、LGBTリテラシー（なんて言葉があるかどうかわからないが）がない社員が多く、ここでは恐怖を感じた。
外資系といっても、働いている人の中身はドメスティックそのもの、田舎のメンタリティーに近い。
一部の柔軟な考えを持つ社員が、LGBTの研修を企画し、マネージャー以上のポジションに対し啓蒙したが、果たしてどれだけの人が理解しただろうか。
ここで声をあげることは会社にとって大きなメリットがあるし、注目に値するものだろう。
しかし、その程度の正義感のようなもので私は動けない。
ストレートのふりをして過ごしていた。
先日、上司に会社を辞めようと思っていることを伝えた。
個人的なトラブルが病気の原因としか言っていなかったが、信頼できるこの上司にぼんやりとした情報しか与えていないことが忍びなく、いざとなれば伝えようと思っていた。
上司もすっきりするんじゃないかな、と思っていた。
面談の場では、上司はいつものごとく自分のことばかり話し続けた。
おい、話しすぎだよ！
こっちのターンだよ！
と思いつつ、結局タイミングを失い、終わってしまった。
言ったところで結果が変わるとか、何かあるわけでもないので、これでよかったのかもしれない。
さて次の職場ではどうなるだろうか。
一度オープンにしてみたら面白いかも、とも思う。
その前に職探せ！である。
がんばります…。
一日一善。自己満足の日
ゲリラ豪雨に巻き込まれた。
通院のあと、隣のお店のバウムクーヘンを買おう！と外に出ようとしたら雨。
ザーザーだ。
お店は隣だからすぐ入ればいいと思っていたら、目の前を傘もささず濡れて歩いている小学生がいる。
制服を着た、小学校1～2年くらいの女の子だ。
この豪雨の中を濡れて歩くなんてかわいそうだ。
子ども嫌いのわたしでもそう思う。
私が進む方向とは反対方面へ歩いているが、小さな女の子が一人で歩く距離なんて長くないだろう。
「傘入る？」
と言って差し出し、女の子の横を歩き始めた。
聞くとプール教室の帰りだと言う。
あれ、もう夏休みか。
最近は始まるのが早いのね。
ちゃんと敬語で話し、賢そうな、お育ちのよさそうな少女だった。
家はどこか尋ねると、すぐそこだと言うので、マンションの入り口まで送っていった。
私の右肩とバッグはずぶ濡れだ。
でも、女の子が濡れるのを防げたのならそれでいい。
超自己満足の子どもがいないおレズ。
まわりを見ると、小走りにかけていく人や雨宿りしている人がたくさんいる。
私も洗濯物を外に干してきてしまったよ。
今働いていない私が社会に貢献できるのは、こんなことぐらいだわ。
女の子を送り届け、きた道を戻る途中、外に出ようとしてびっくりしているおじさんがいた。
え、雨？どうしよう。行こうかどうしようか、すごい降ってねーか？
明らかに困っていた。おじさんは前後にステップを踏んでいた。
もちろん、私はスルーした。
善はできることからでいい。
帰りの電車が地下から地上に出たら、眩しい日差しが目に突き刺さった。
もう、梅雨明けかな。
キャンプに行ってきた
先日、近場で何でもそろってるキャンプ場へ一泊二日で友人たちと行ってきた。
山登りはそこそこ行っているが、キャンプはしたことがなかった。
結論。
すごく楽しかった！はまりそう。
道具をそろえたい。
一人用（厳密には二人用）のテントを貸してもらったが、快適だった。雨だったのに✨
雨で楽しいと言えるなら本物だよ😏と言われた✌️
初キャンプのきっかけは、登山に一緒に行っている友達からお誘いがあったから。
彼はかなりのベテランで、去年の山登りの時、次キャンプ行くときは私も誘ってほしいと頼んでいたのだ。
メンバーは私も含めて10名。
誘ってくれた友人がかなり個性的？変態？な人で、そのまわりも自然と普通じゃない人が集まってくる。
例：
歌手、養豚場経営、インターナショナルスクールの先生、料理人 etc...
職業で書くとそんなに特徴的でもないが、皆さんとても面白い方たちだった。
普通に会社勤めしているのは誘ってくれた友人と、同じく登山の仲間の１人、それから私だ。
養豚場経営者の子ども二人（20歳♂と18歳♀）も参加したが、これまた素晴らしいキャンプスキルを持った子たちで、惚れてしまった。
何台かの車に分かれて行ったのだが、たまたま私の乗った車で話題になったのが、自分たちのまわりは国際色豊かな人が集まっているということ。
今回の参加者も、誘ってくれた友人とインターナショナルスクールの先生は帰国子女、料理人と私は長期の留学経験者、歌手は短期の留学経験者だ。
皆自然が好き、日本的なものが好き、リベラル（たぶん）という共通点がある。
海外に出ると必ず自分の国や文化を意識することになる。
そこで日本の自然や文化の良さを認識し、何かをしたくなるかもしれない。
普段会社で仕事をしていると、いろんな価値観や考えをもった人と接するため、その人たちを尊重するし、あまり自分のスタンスを表明しないし、人事という立場上、社外で積極的に他の社員とは深い交流していない。
だから、このキャンプはとても居心地がよかった。
ある１つのことを除いて。
そう、おわかりのとおり、私は対外的にカムアウトしていない。
恋愛の話は苦手だ。
子どもを除いた参加者で、女性は養豚場経営者（正式には経営者の奥さんかな）と私だけだ。
男性陣は変な下ネタも話さないしこちらの詮索もしないし、皆優しくて紳士だった。
まさか私が女の人が好きだとはみんな思っていないだろう。
そこで恋愛の話をする必要もないし、聞かれてもないのにわざわざ表明することもないだろう。
たぶん、一度言ったら皆理解するためにものすごい勉強しそう。そして支援されそう😅
そんな人たちだ。
でも、まわりにLGBT当事者がいないんだろうな、と思われる発言をよくするので、いい気分がしないこともあるのは事実だ。
Speak up.
それは大事だけど、時と場合による。
そしてそうするには、とても勇気が必要なことだ。
私に新しいパートナーができて、環境が整ったら、いつか言うのかもしれない。
それよりも、パートナーができたらキャンプがしたい。
友人とも楽しみたいけど、彼女とアウトドアを楽しみたい。
それまでにあの子たちのレベルに達するようにスキルを磨かなきゃ。
さて、キャンプといったらバーベキューということで、バーベキュー奉行が素晴らしい道具の数々と食器を用意してくれていた。
料理は自動で出てきた。
料理人とバーベキュー奉行が全部調理してくれたのだ！
お肉屋さんの素晴らしい肉が料理人の素晴らしい味付けで出てくるので、食べ過ぎで腹痛と相成った。
食べ物はこんなに豪華でなくていいので、自分一人でテントとタープ張れるようにしたい。
あと、登山でテント泊もしたい。
早速マットを買ったので、次はテントだ。
入門用で安いの買って、慣れたらバージョンアップ！
この頃は妄想が膨らむ日々を送っている…。
